Про Нашествие (или Шествие На)

Началось все в 2002-м. Это был второй фестиваль «Нашествие» и проводился он на ипподроме близ г. Раменское.
Читать

Истории из жизни

Только что девушка рассказала:
рожала девушка. Верней только начала.
Сломала врачу руку.
В итоге получила наркоз и кесарево.

В связи с этим почему-то вспомнился случай, как я в детстве покусала зубного врача 🙂

Приключения меня

Пятница
Рассказываю: сижу в КофеБине, никого не трогаю, примус починяю кофеек попиваю… Попила, встала, ушла. Через полминуты в подсознании нарыла картинку со знакомой спиной в розовой кофточке. Послала эсэмэску. Точняк! dyrik! Пришлось вернуться для беседы 🙂
Далее Д/р CLUB CABANA. Фуршет, живая музыка, какие-то там русские латиносы, дегустация виски… Дальше не помню. Помню только, что приперлась домой, и меня обуяла жажда деятельности! Перемыла посуду, разморозила холодильник, выбросила засохшие свадебные цветы…

Суббота
Вибромассажировалась на тренажере KAZANOVA (название-то какое!)
Понравилось. Еще пойду 🙂

Воскресенье
Блины. Вкусно.
Заяц, скажи

Повторяюсь

По рзелутьатам исселдвонаий ондого ангилйсокго унивреисетта, не иемет занечния, в каком поярдке рсапложоены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и поселдняя блыи на месте. Остлаьные бувкы мгоут слдеовтаь в понлом бепсояркде и все ранво ткест можно прчоиатть. Пиричной этгоо ялвятеся то, что мы не читеам каджую бувку по одтлеьности, а тлоько все солво цлекиом.

Ссылка

UPD: или так

По реузлаьтатм ислесвдоаинй одонго агнлисйкгоо унвисеретита, не иемет зачнниея, в ккаом поркяде рспаоожлнеы буквы в совле. Гвнлаое, чботы пвеаря и полесдяня были на метсе. Оаслтныье бвукы муогт слдеаовть в полном беорпсякде и все рвнао текст монжо пчиоратть. Пиринчой этого явялтеся то, что мы не чиатем кджуаю бвуку по одетльонсти, а тьолко все свлоо цлеиокм.

(Нет названия)

НЕНАВИЖУ СИНОСУИДАЛЬНУЮ ЛЮБОВЬ!!!
Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь

Защищено: Семейные отношения

Это содержимое защищено паролем. Для его просмотра введите, пожалуйста, пароль:

Реальная история. (с)

В Хургаду прилетел чартер (как обычно по субботам) всех расселили по отелям. В воскресенье вечером на митинге с турлидером подходит женщина и плачет, что муж у нее пропал. Стали искать. Женщина активно помогает воспоминаниями. Летели, в самолете выпили, прилетели, поселились в отель, на ознакомительном митинге с турлидером прикупили экскурсии в Каир на понедельник, а вот сейчас муж пропал. Искали — употели
Выяснилось, что муж так напился, что уснул в Шереметьево и никуда не улетел.

Эта женщина долго не могла поверить.

Апофеозом стала фраза: «Этого не может быть, я же с ним в самолете целовалась!»

Защищено: Про кальян

Это содержимое защищено паролем. Для его просмотра введите, пожалуйста, пароль:

Жёны

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

далее

Если…

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

дальше

Читать далее