Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

далее

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

дальше

Видимо, фамилия моя должна быть Тупенькая. Такой вывод я сделала после утренней беседы с мужем. Со своим. Объясните мне, пожалуйста, доходчиво, как если бы вы блондинке объясняли:
1. Что такое FTP? Ответ «протокол передачи файлов» не предлагать.
2. Как можно любить дождь? Ведь он мокрый и противный! Одежда намокает и становится неприятной! Прическа пропадает и волосы становятся дыбом! Ко всему прочему он неприятно фигачит в лицо! Обычно дождь сопровождается похолоданием и некоторым количеством ветра, а когда человек мокрый, если на него еще дуть, то он покрывается мурашками! И вообще, когда пасмурно настроение портится…

Вчера вступила в ru_metro. Написала пост про женщин-машинистов.
Забыла нарисовать смайлик. Вернее даже не подумала, что он нужен 🙂
Через 3 минуты в почте было уже 11 уведомлений!
К вечеру уже 102 коммента. Сегодня все еще продолжается
И все валится мне в почту! 🙂

П.С. Сколько же закомплексованных мужчин!
И кто во всем виноват? Жен-щи-ны!

Чудесно началось утречко! Бодренько так!
Звоню в паспортный стол узнать, готов ли паспорт.
Было не занято! И трубку взяли после третьего гудка, что приятно удивило.
Но это было единственное приятное.
Разговор длился 20 секунд. За это время я успела узнать, что для того, чтобы узнать готов ли документ я должна приехать. После чего разговор был оборван по инициативе работника паспортно-визовой службы.
Перезваниваю, прошу не бросать трубку, объясняю, что для того, чтобы приехать к ним мне надо отпроситься с работы, что телефон дали в ЕИРЦ и мне нужно узнать, на какое время отпрашиваться и готов ли мой паспорт.
За следующие 10 секунд я узнала еще более ценную информацию — «у меня тут и без вас есть работа и я не собираюсь вам тут!..» — что-то типа этого, после чего, ессно, кладется трубка.
Перезваниваю в третий раз. Трубку берут после 12-го гудка!
Я начинаю говорить, что если еще раз бросят трубку, то «я буду жаловаться в нарком». Потряс ответ: «Мы не бросаем трубки, а кладем их!» 5 баллов. Это оказалась другая работница ПВО, собак на нее спустить не удалось, зато мне было сказано: «У нас неготовых паспортов нет!»

Вечно озабоченный _ostrich_ задолбал своими картинками!!! И это при том, что его нет в моей фрэндленте!..

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Добрый дядя marok снабжает меня музыкой. На этот раз притащил Amorphis, Candlemas и Demons&Wizards. Ха-ра-шо 🙂