— А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
1. На перекрёстке тормозит 600-й «Мерседес». В зад ему въезжает…
«БелАЗ».
Из «Мерседеса» никто не вышел…
2. Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не на***, я — хакер!
3. Муж ругает жену:
— Господи, ну почему мне досталась такая дура?! Ведь ты же дура, Дура,
ДУРИЩА!!!
— Да, я дура. Дура. А вот вышла бы за генерала замуж — была бы
генеральшей.
4. Не все то Windows, что висит.
5. После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с
вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты —
седьмая,
восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….
6. У них есть деньги — они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана — они думают, что они в безопасности.
У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
Тинькoff У него есть ракушка — он думает, что это мобильник.
7. Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки,
полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку
«Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!
8. Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий
напротив неё, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: — Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже
кастрировали?
9. — На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
— Е 98, Е 95 и Дизель.
10. — Как три мента открывают консервы?
— Садятся вокруг стола, один стучит по банке и говорит: «Милиция!
Открывайте, вы окружены!!!»
